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Immer mal wieder kommt es zu Serverausfällen. Das ist ja auch nicht weiter verwerflich und kann halt mal vorkommen. Schmunzeln musste ich dann allerdings über die ausgegebene Kurzinfo des Rechenzentrums:

Bedingt durch technische Probleme ist zur Zeit leider die E-Mail gestört.

Na hoffentlich geht es ihr bald besser

• Bei "DSL" denkst du nicht ans Internet, sondern an eine normative Korrektur der Differenzhypothese in Form der Drittschadensliquidati.

• Du fragst dich, was es an § 164 II BGB nicht zu verstehen gibt.

• "gegebenenfalls" empfindest du als krasse Zeitverschwendung, Konjunktiv muss reichen.

• Du bist zu 100% überzeugt, dass "streitig" ein ganz normales deutsches Wort der Alltagssprache ist.

• Du bezeichnest deinen Examenstermin in 11 Monaten mit "jetzt dann im März".

• Wenn deine Grundschullehramt-Freunde dir von ihrem Examensstress berichten, kannst du das Mitgefühl nur heucheln.

• Du beantwortest alle Fragen mit "Das kommt darauf an".

• Wenn O den T umbringt, verstehst du die Welt nicht mehr.

• Du kannst ganze Romane zwischen zwei gedruckten Zeilen schreiben.

• Du kennst die scharfe Unterscheidung zwischen unzulässiger systematischer Kommentierung, Anspruchshäufelung und reihenweise geschriebener Paragraphen am Rand zwar nicht genau - kommentierst aber trotzdem wie der Weltmeister.

• Wenn du im Internet einkaufst, checkst du die AGB und machst den "blue pencil test".

• Draußen ist es dunkel und du bist immer noch in der Bibliothek.

• 80% deiner Mitstudenten tragen ein Poloshirt mit einem kleinen Tierchen drauf (wahlweise Krokodil oder Pferd), Segelschuhe und eine randlose Brille.

• "Semesterferien" ist für dich ein Fremdwort. "Vorlesungsfreie Zeit" trifft es schon eher.

• Du denkst bei den Ziffern der Autokennzeichen ohne Hemmung an Paragraphen des BGB.

• Wenn Leute dein dtv-BGB als dickes Buch bezeichnen, kannst du nur müde lächeln.

• Du schreibst Klausuren, die anspruchsvoller sind als ein ganzes Studium.

• Hemmung kennst du Jurist nur bei der Verjährung.

• Du bestellst schon vor Ausgabe der Hausarbeit 10 Lehrbücher und 5 Kommentare, um nach Ausgabe der Hausarbeit noch welche abzubekommen.

• Du beginnst jede Antwort auf eine Frage von Freunden aus deinem Bekanntenkreis nach der Rechtslage mit "Das ist jetzt keine verbindliche Rechtsberatung, sondern nur meine eigene Einschätzung...".

• Du beantwortest die Fragen Deiner Freunde nur noch mit (+) und (-).

• Du kennst das Bib-Personal spätestens im 2. Semester mit Namen.

• Von der Wunschvorstellung einer verbindlich richtigen oder falschen Antwort in der Klausur hast du dich schon im 2. Semester verabschiedet.

• Du liest das Wort "vertretbar" mindestens drei Mal in einer korrigierten Klausur.

• Alle Gesetzestexte auf einmal mit an die Uni zu bringen KÖNNTE für dich ein Fall des § 275 I BGB sein.

• Du freust dich auf jede Ergänzungslieferung schon mindestens zwei Wochen im Voraus.

• Bei Krimiserien, insbesondere bei amerikanischen, nervst du deine Mitbewohner mit Bemerkungen wie "Du, fahrlässigen Mord gibt's aber gar nicht".

• In deinem Tagebuch lässt du 7 cm Rand und/oder versiehst es mit Fußnoten à la "andere Ansicht mein Vater/meine Mutter".

• Bei Befriedigung denkst du ans Zivilrecht.

• Der Katzenkönig ist für dich eine Kulturfigur.

• Wenn dich jemand bittet, ihn zum Bahnhof zu bringen, vereinbarst du vorher einen Haftungsausschluss für Gefälligkeitsverhältnisse jeglicher Art - sicher ist sicher.

• Nach der 4. Runde Bier begehst du eine Aufstiftung zur ersten Runde Schnaps.

• Zum All-You-Can-Eat Buffett gehst du grundsätzlich nur mit Schädigungsabsicht.

• Wenn Du in der Disco an der Garderobe beim Anblick des Schildes "Keine Haftung für Ihre Garderobe" gerne in einen Lachkrampf ausbrechen möchtest.

• Wenn du deine Kinder mit ruhigem Gewissen auf Baustellen spielen lässt, da "Eltern haften für Ihre Kinder" schon im 1. Semester widerlegt wurde.

• Wenn du über "Wecheselgeld sofort nachzählen - später keine Reklamation" nur müde schmunzeln kannst.

• Wenn im Film eine "Anwältin" sagt "Widerrufsrecht ist nach § 50 BGB auch bei Fernabsatzgeschäften gegeben" und du sofort "§ 312d BGB" brüllst!

• Wenn die Leute sagen "JURA???" und du denkst "na neidisch???"

• Wenn du weißt, was Nassauskiesung ist, obwohl du noch nie Bagger gefahren bist.

• Wenn der Kölner Karnevalsprinz die Session, die er gerade eröffnet "Zession" nennt und du denkst "Der Kerl sollte lieber mal abtreten..."

Tja, wie der Zufall so spielt... da unterhält man sich am Nachmittag noch mit einigen Leidensgenossen Kommilitonen darüber, dass dieser Sommer noch lange nicht vorüber ist und geht dann am Abend einkaufen. Na und selbst wenn es vielleicht langsam ein wenig Herbst wird... es ist definitiv noch zu früh dafür:

Bei ESIB gefunden, musste ich es hier auch sofort einbinden - eines der besten Parkour Videos, dass ich je gesehen habe:

Ich bekam heute eine E-Mail von Skype mit der Information, dass mein Guthaben in den nächsten 30 Tagen verfallen wird, da ich es schon längere Zeit nicht mehr genutzt habe. Mal abgesehen davon, dass ich es eine Frechheit finde, dass Skype überhaupt Guthaben verfallen lässt, habe ich mich doch derbe erschrocken, als ich die Mail las:

Es scheint, dass Sie Ihr Skype-Guthaben längere Zeit nicht verwendet haben. Dieses Guthaben verfällt, wenn Sie es 180 Tage lang nicht genutzt haben. Sie haben noch 30 Tage Zeit, um sich Ihr Guthaben zu sichern.

Ihre Kontoinformationen:

Skype-Name: XXX.XXX
Kontostand: 678,00 €
Verfallsdatum: 2009-10-12

Waaaaas? Fast 700 € sollen da verfallen? Hatte ich da etwa irgendeine Art der automatischen, monatlichen Aufladung eingerichtet, welche ich total vergessen habe? Schreck lass nach... also schnell auf der Skype Seite eingeloggt und dort folgendes gefunden:Erleichterung! Dieses Guthaben werde ich zwar auch nicht verfallen lassen, aber zumindest ist der Schreck abgeklungen... wohl nur ein Fehler im E-Mail Skript von Skype. Und käme die E-Mail nicht von einer noreply Adresse, dann hätte ich sie auch auf den Fehler aufmerksam gemacht, aber nun noch nach einem Kontakt auf der Homepage zu suchen und das Problem zu schilden, dazu habe ich dann doch keine Lust... schließlich habe die mich verärgert!

Ich bin auf das Problem gestoßen, dass ich im OpenOffice Writer die erste Seite anders formatiert haben wollte, als den Rest des Dokumentes. Hauptsächlich habe ich nach der Funktion gesucht, keine Kopfzeile auf der ersten Seite zu haben, so wie ich es bisher von Word kannte. Es hat sich herausgestellt, dass OpenOffice da sogar noch viel mehr kann.

Einfach das Fenster Formatvorlagen mit der Taste F11 (oder über Format -> Formatvorlagen) aufrufen. Dort in den Symbolen oben Seitenvorlagen auswählen und auf Erste Seite doppelklicken. Zack, schon hat man auf der Seite eine andere Formatierung - ach ja: sinnigerweiße sollte man sich dazu auf der ersten Seite befinden... klappt aber natürlich auch für jede andere Seite im Dokument.

Die ausgewählte Seitenvorlage kann man außerdem nach Belieben verändern - dazu einfach einen Rechtsklick auf die Vorlage und Ändern auswählen. Zum Beispiel lässt sich dort auch einstellen, dass Seiten dieser Vorlage nicht in den Seitenzahlen mitgezählt werden, oder in welchem Format (also ob römisch oder arabisch) die Seitenzahlen erscheinen sollen.
Viel Spaß am Gerät!

Genau! Den fordere ich! Den Pixi-Untersuchungsauschuss!
SO geht das ja mal gar nicht! Allein die Frechheit deutsche Namen in einem deutschen Kinderbuch, welches eine deutsche Schulklasse darstellt! Sooooooooo nicht! Nun ist Schluss mit Lustig - Kinder sollen sich gefälligst an unsere Amtssprache gewöhnen. Von wegen Kinderbücher sollen einfach und verständlich geschrieben sein... NEIN! Ich fordere ein Kinderbuch, welches von Schuleitern und Schulleiterinnen, Bewohnern und Bewohnerinnen, Wählern und Wählerinnen, Bürgern und Bürgerinnen, Schülern und Schülerinnen handelt - damit die Kinder und Kinderinnen auch wissen, dass sie mit kurzen Haaren Mädchen(innen) sind! SO!

Ihr wisst nicht, wovon ich rede? Na dann seht selbst:


Vielleicht können wir uns dann ja nun wieder wichtigen Dingen zuwenden. Und ja... in diesem Beitrag sind gewisse Passagen ironisch gemeint... nur um sicherzugehen

Bei den meisten Postsendungen, die ich so verschicke, ändert sich zumindest ein Element so gut wie nie. Richtig: Der Absender mit dazugehöriger Adresse. Außerdem habe ich nicht vor, in den nächsten Jahren schon wieder den Wohnsitz zu wechseln. Logische Konsequenz zur Vereinfachung des Alltages... es wird ein Adressstempel angeschafft. Die Dinger sind bei diversen Anbietern im Internet günstig zu bestellen erwerben - es ist also nicht einmal eine großartige finanzielle Investition. Bei allen Anbietern kann man sich Layout, Schriftsatz, Schriftgröße und sonstiges bequem zusammenklicken und nach drei bis vier Werktagen darf man sich dann an dem neuen Spielzeug Hilfsmittel erfreuen. Gesagt - Getan!

Und wie ich so alles was mir zwischen die Finger kommt mit meinem Namen bedrucke den Neuerwerb gründlich in seiner Funktionsweise und auf die Qualität bei wiederholter Benutzung teste, kommentiert meine Freundin trocken: "Aha - und was kommt als nächstes? Ein Gartenzwerg?"

WTF?! Was haben den Gartenzwerge mit so einem nützlichen Hilfsmittel zu tun? Adresstempel sind doch nicht spießig... oder doch?! Ne - finde ich überhaupt nicht - so - PAH - es wird fleißig weiter gespielt gestempelt