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• Bei "DSL" denkst du nicht ans Internet, sondern an eine normative Korrektur der Differenzhypothese in Form der Drittschadensliquidati.

• Du fragst dich, was es an § 164 II BGB nicht zu verstehen gibt.

• "gegebenenfalls" empfindest du als krasse Zeitverschwendung, Konjunktiv muss reichen.

• Du bist zu 100% überzeugt, dass "streitig" ein ganz normales deutsches Wort der Alltagssprache ist.

• Du bezeichnest deinen Examenstermin in 11 Monaten mit "jetzt dann im März".

• Wenn deine Grundschullehramt-Freunde dir von ihrem Examensstress berichten, kannst du das Mitgefühl nur heucheln.

• Du beantwortest alle Fragen mit "Das kommt darauf an".

• Wenn O den T umbringt, verstehst du die Welt nicht mehr.

• Du kannst ganze Romane zwischen zwei gedruckten Zeilen schreiben.

• Du kennst die scharfe Unterscheidung zwischen unzulässiger systematischer Kommentierung, Anspruchshäufelung und reihenweise geschriebener Paragraphen am Rand zwar nicht genau - kommentierst aber trotzdem wie der Weltmeister.

• Wenn du im Internet einkaufst, checkst du die AGB und machst den "blue pencil test".

• Draußen ist es dunkel und du bist immer noch in der Bibliothek.

• 80% deiner Mitstudenten tragen ein Poloshirt mit einem kleinen Tierchen drauf (wahlweise Krokodil oder Pferd), Segelschuhe und eine randlose Brille.

• "Semesterferien" ist für dich ein Fremdwort. "Vorlesungsfreie Zeit" trifft es schon eher.

• Du denkst bei den Ziffern der Autokennzeichen ohne Hemmung an Paragraphen des BGB.

• Wenn Leute dein dtv-BGB als dickes Buch bezeichnen, kannst du nur müde lächeln.

• Du schreibst Klausuren, die anspruchsvoller sind als ein ganzes Studium.

• Hemmung kennst du Jurist nur bei der Verjährung.

• Du bestellst schon vor Ausgabe der Hausarbeit 10 Lehrbücher und 5 Kommentare, um nach Ausgabe der Hausarbeit noch welche abzubekommen.

• Du beginnst jede Antwort auf eine Frage von Freunden aus deinem Bekanntenkreis nach der Rechtslage mit "Das ist jetzt keine verbindliche Rechtsberatung, sondern nur meine eigene Einschätzung...".

• Du beantwortest die Fragen Deiner Freunde nur noch mit (+) und (-).

• Du kennst das Bib-Personal spätestens im 2. Semester mit Namen.

• Von der Wunschvorstellung einer verbindlich richtigen oder falschen Antwort in der Klausur hast du dich schon im 2. Semester verabschiedet.

• Du liest das Wort "vertretbar" mindestens drei Mal in einer korrigierten Klausur.

• Alle Gesetzestexte auf einmal mit an die Uni zu bringen KÖNNTE für dich ein Fall des § 275 I BGB sein.

• Du freust dich auf jede Ergänzungslieferung schon mindestens zwei Wochen im Voraus.

• Bei Krimiserien, insbesondere bei amerikanischen, nervst du deine Mitbewohner mit Bemerkungen wie "Du, fahrlässigen Mord gibt's aber gar nicht".

• In deinem Tagebuch lässt du 7 cm Rand und/oder versiehst es mit Fußnoten à la "andere Ansicht mein Vater/meine Mutter".

• Bei Befriedigung denkst du ans Zivilrecht.

• Der Katzenkönig ist für dich eine Kulturfigur.

• Wenn dich jemand bittet, ihn zum Bahnhof zu bringen, vereinbarst du vorher einen Haftungsausschluss für Gefälligkeitsverhältnisse jeglicher Art - sicher ist sicher.

• Nach der 4. Runde Bier begehst du eine Aufstiftung zur ersten Runde Schnaps.

• Zum All-You-Can-Eat Buffett gehst du grundsätzlich nur mit Schädigungsabsicht.

• Wenn Du in der Disco an der Garderobe beim Anblick des Schildes "Keine Haftung für Ihre Garderobe" gerne in einen Lachkrampf ausbrechen möchtest.

• Wenn du deine Kinder mit ruhigem Gewissen auf Baustellen spielen lässt, da "Eltern haften für Ihre Kinder" schon im 1. Semester widerlegt wurde.

• Wenn du über "Wecheselgeld sofort nachzählen - später keine Reklamation" nur müde schmunzeln kannst.

• Wenn im Film eine "Anwältin" sagt "Widerrufsrecht ist nach § 50 BGB auch bei Fernabsatzgeschäften gegeben" und du sofort "§ 312d BGB" brüllst!

• Wenn die Leute sagen "JURA???" und du denkst "na neidisch???"

• Wenn du weißt, was Nassauskiesung ist, obwohl du noch nie Bagger gefahren bist.

• Wenn der Kölner Karnevalsprinz die Session, die er gerade eröffnet "Zession" nennt und du denkst "Der Kerl sollte lieber mal abtreten..."

Bestimmt kennt Ihr die Situation... da muss man eine Matratze transportieren und die Frau ist mal wieder mit dem Kombi weg... dann muss halt der Zweisitzer herhalten... Tja, Platz ist in der kleinsten Hütte was man daraus macht

Eine Frau hat einen nahen männlichen Freund. Das bedeutet, dass er sich wahrscheinlich für sie interessiert, weshalb er mit ihr sehr viel Zeit verbringt. Sie sieht ihn ausschließlich als einen guten Freund. Das endet immer mit "Du bist ein toller Typ, aber ich mag dich nicht auf diese Weise."
Das ist in etwas so wie wenn ein Typ zu einem Vorstellungsgespräch geht und die Firma ihm sagt "Sie haben einen perfekten Lebenslauf, Sie haben alle gesuchten Qualifikationen, aber wir werden Sie nicht anstellen. Wir werden jedoch Ihren Lebenslauf als Basis zum Vergleich aller anderen Bewerber verwenden. Werden aber trotzdem jemanden anstellen der viel weniger qualifiziert und wahrscheinlich ein Alkoholiker ist. Und wenn es nicht gut läuft, werden wir jemanden anderen, aber noch immer nicht Sie anstellen. Letztendlich werden wir Sie nie anstellen. Aber wir werden Sie von Zeit zu Zeit anrufen, um uns über die Person zu beklagen, die wir eingestellt haben."
[via]

Ich kann langsam keine Kisten mehr sehen... so sehr ich mich ja auch auf den Umzug die neue Wohnung freue. Am Liebsten würde ich einfach mit den Fingern schnippen und das Zeugs wäre schön verstaut... oder besser noch: Gleich in der neuen Wohnung eingeräumt. Ich habe einfach zu viel Krams! An dieser Stelle nochmal lieben Dank an meine Schwester, die mir schon jetzt zur Seite steht, hat der eigentlich Umzug doch noch gar nicht angefangen

Ach ja... und dann war da noch die Kasiertrulla am Durchfahrtschalter bei McDonalds... ich bin da noch vorbeigefahren, um etwas Nahrung aufzunehmen (warum auch sonst) - das Auto bis auf den letzten Zentimeter mit Kisten und Zeugs vollgestopft. Da fragt die doch allen Ernstes: "Ziehen sie um?"

"Neee, hin und wieder fahre ich meinen Hausrat durch die Gegend, damit er auch mal was von der Welt sieht und ein wenig frische Luft bekommt..."
Boah - hier dein Schild!

In diversen Blogs hat man ihn inzwischen schon gefunden, den Namensgenerator, welcher aus dem eigenen Vornamen die Bezeichnung für ein Möbelstück einer schwedischen Kette (die Ihren Firmensitz nun übrigens in den Niederlanden hat) zaubert.

Auch wenn ich nur ein langweiliger Tisch mit dem grauenvollen Namen ÄNTRES geworden bin, ist das Ding doch irgendwo lustig. Probiert es einfach mal aus und lasst mich wissen, was aus Euren Namen geworden ist.In der Wikipedia kann man übrigens nachlesen, nach welchen Kriterien die tatsächliche Namengebung der Produkte von IKEA erfolgt.

Na das nenne ich doch einmal eine ehrliche Empfangsbestätigung, die ich eben per (automatisierter) E-Mail erhalten habe:

Der Empfänger hat den Empfang der Nachricht bestätigt. Dies ist keine Garantie, dass die Nachricht gelesen und verstanden wurde.

Hervorhebung durch mich

A Message from John Cleese to the citizens of the United States of America: Continue reading "A Message from John Cleese" »

Ein kleines Fundstück zwischendurch... die lustige Seite der Medizin: Vier + 1 kleine Videos zum amüsieren. Besonders gelungen finde ich das Lied des Anästhesisten

Ja, ich weiß - ist schon einen Tag älter, aber ich dachte es wird mal wieder Zeit für ein Video